kustovaja

Привет мой мир, ПРИВЕТ!
Ты подарил мне незабываемый Новый год, столько счастья, столько легкости!!!
Спасибо огромное! И только наступило второе число, ты почему то забрал у меня это все, жаль конечно, но это год тигра, а я умею мурлыкать, так что вперед моя милая Тегрица, я люблю тебя! Выходи на прогулку )))И давай зажигать!!!!!!!!! МРРРРРРРРРРРРРР-МЯУ!

Ну что подошел к концу этот год, да, сложный, полный потрясений, полный эмоций, завалов на работе, мировой экономике.
Хочу написать, что рада что этот года заканчивается и наступает новый, очень много произошло в этом году, появление Монира в моей жизни, и его уход, прощение, ложь, где-то предательство, новые друзья, поездка на концерт Мадонны, Египет, хорошие отношения с Ивановым, моя дорогая Настя, встреча с Данилом, хатхой, любовь, взлеты, победа на конкурсе в Швеции, новая мечта, рождение Сени, мой любимый фильм Полнолуние и Эдвард Каллен!!!!!!!!!!!!!
В этом году я узнала много о себе, исследовала свои грани, где-то это были отрицательные вещи, где-то было сложно, где-то невыносимо сложно, месяц болела, и потом снова начинала жить на полную, теперь когда я так много знаю о себе и могу заранее сказать как я поступлю, стала проще относиться к себе, к своим слабостям, и стала понимать, что я и кто я,
и еще обещаю ждать ту любовь, которая в Полнолунии, это прада то чего я желаю, и конечно, же вечное мое желание: Найти свой путь и чтобы Бог дал нам боле легкой жизни!!!!
А Эдварда Каллена я буду искать и ждать столько сколько нужно! И верьте мне, дождусь!!!!
Живите хорошо и с любовью в сердцах!!!!

Иногда мне кажется, что в постах моих нет смысла. Не потому что нет смысла, а потому что они все об одном и том же.

любви хочу, хочу любви
а ты бери, меня бери
и как угодно ты меня
по камешку ты собери

как относиться к ребенку
который ворчит на меня
что красные бусы
и майонез любила я
что все тебе противно
и даже длины моих юб
о если б я тебя любила
я б не сказала что ты глуп

я б просто мысленно простила
и отпустила бы тебя
но я связала крепки косы
и нацепила на себя
и глубоко я их ввязала
в тебя - меня - меня - в тебя
откуда эти плети гнустно
я паучком себя жила


так просто приступать законы слова
сказал - забыл, люблю - любил
ты дорогая так мне просто поверила
что я один


ты говорил мне: - ты любима
я говорила: - ты любим
а кто сказал что ты один
и потекли звонки потоки
и побежали слезы в дождь
откуда взялись эти леди
что нужно им,
кто женится на ком?
кто будет в Хайфе жить,
ко будет дома,
кто мерить Палестины ночь
кто колыбель качать, кто спать
один, одна, одни
одной мне будет мирно
без тебя я не пойму
люблю любила, или любишь?

и почему?





Кто мне скажет что я не рожала,
кто мне скажет, что я не мать
сколько людей я протащила
через свою родную блядь
кто так сильно во мне пинался
кто так сильно меня сосал
и молоком я заливала
те ротики что наповал
вы открывали и глотали
- дай побольше, сильнее дай
кому по шее, кто живее,
кто с багажем ушел рожать

(Наумкина прости меня, ты знаешь я люблю тебя)

Некоторые вещи меня реально парят, что же за карма у меня такая, что я такого наделала в прошлом, настоящем, что мой характер, сущность и прочее именно такие как есть, мне нужно добиваться своего любой ценой, самое интересное, очень сложно на что именно меня пропрет, так что я буду увлечена и буду просто жить этим.
Вот сейчас ведь спасть пора, а я где. Сижу и пишу, и думаю, и делаю, и не понятно зачем. Для чего и что меня так цепляет, и вообще почему во мне такой механизм.
А вы хоть понимаете как сложно меняться, менять хоть грамм своей сущности, хоть грамм...
Мне это дается с трудом, и у меня кажется опять температура.

Как же хрошо жить, так чудесно, так замечательно, так прекрассно, я так рада своей жизни и своему миру, что просто взлетаю при первой же возможности!

Я часто думаю, а чему меня научило то или другое прошлое.
Вот и сегодня хочу понять, что мне дал этот день.
Во-первых я работаю все эти выходные, в основном вечером и наконец-то могу освободить свою голову от постоянных дел, которые живут в моей голове.
Сегодня зашла в магазин нижнего белья, нашла очень красивый итальянский комплект, боже какая у него цена, когда я смогу позволить себе дорогое нижнее белье, ну очень дорогое!
Вонтед: прекрассный мужчина, который бы смог такой чудесной девушке как я подарить итальянское шикарное белье, и еще и оценить его на мне!

Во-вторых, на этой неделе было два инетерсных момента:
как можно оценить человека, который готов отдать пол жизни за порцию ребрышек в Гудмане и карсет Агента Провакатора ))) это я!

Боже мой, как это вкусно и красиво!!!
И я все еще жду 4 000 000 рублей!!!
В любом эквмваленте!!! Прошу передать во вселенную, пусть эта мысль разлетится по всем уголкам...ангелочкам, хранителям, помощникам, вселенскому банку, просто исполнителям желаний, и прочей администрации...братья и сестры должны знать о моих потребностях )))

Я вот что поняла, так как моя голова часто работает на то чтобы что-то придумывать и реже меня хватает на реализацию и процесс, то я вычислеле несколько правил, которые позволяют закрепиться в том деле, которое вы придумали: (это для тех, кто тоже человек Огня )))

1. Если идея пришла на ночь, то ее точно надо записать и сделать план, чем точнее и больше будет план, тем вернее что утром у вас не пройдет желание это дело делать )))
При чем совсем волшебно, если вы будете планировать и прописывать детали до утра, не смотря на то, что у вас утром встреча, учеба или экзамен!

2. Энергия, которая куда-то вложена не проходит бесследно, помните, что все ваши усилия обязательно оправдаются и они все суммируются!!!

3. Мне лучше делать и планировать на голодный желудок, то есть если я не в полуобмороке, но так поесть не помешало бы, когда правда ты увлечен, то и такого вопроса не будет, но я челоек, который любит кушать.

4. Не рассказывай эту идею на лево и направо, просто когда ты рассказываешь идею, которая не реализуется...то ты как бы сдуваешься в процессе )))
Расскажите, если очень хочется, как только будут успехи!! или победа в том деле, которое вы задумали )

5. Ищите тех, кто сможет понять вашу идею, при чем эти люди могут быть совсем в удивительных местах ))единомышленники нужны всегда, лучше если они из других областей, окружать себя надо теми, кто спец в другой области, и вообще старайтесь работать с самыми лучшими...

6. я обожаю бешаных людей, это те, которые мыслят безбашенно, то есть без стериотипов, без преград, с полным ветром и верят в свои силы, даже если они придумывают что-то бешеное даже для вас, то просто слушайте и ждите, пока все эти идеи лягут в логическую цепь ))

7. и последнее, верьте в то, что мир клевый )))

П.С. Мне написала ответ Вера Павлова (мой любимый поэт!!! ))) Господи спасибо тебе за этого человека!!! Огромное!!!



Пишите, верьте, любите!


А и еще, то что можно сделать прямо сейчас, надо сделать прямо сейчас!

Еси у кого-то есть фотографии Сингапура, пришлите мне плиз!!! Это для меня важно )))

Вчера, получив в подарок визитницу, о которой думала последние два месяца....задумалась: а сколько времени уходит от запроса до волшебного появления в тоей жизни этого желания )))
Мяу-мяу.....)))
Так вот визитница не простая..просто я последнее время везде где можно смотрела эти визитницы, очень сложно найти приличную ))
мне ее подарил ген. дир одной компании ))
Я увидела подобную два месяца назад у министра одной из областей и загарелась...моя железная, все поцарапаная была...(( и ее стыдно было доставать...

Итого: визитница: 2 месяца ) эксклюзив ))

Запрос человека: от 1,5 до 2 лет, Сашу Козлова я исказа около полтора года, очень просила его вернуться в мою жизнь, он вернулся аж из Сочи, где и жил последние три года )) я об этом не знала, он нашел меня из Питера аж в Новосибе....
Так что теперь я уверена, что и человека тоже можно найти )) а я Сашу даже не любила, просто хотела вернуть друга )

Тепреь мне надо переехать )) но об этом расскажу позже...тоже интересно!
И теперь мне нужны 4 000 000 на очень конкретное дело, можно правда не деньгами, а грантом, подарком, возможностью, и прочими волшебствами ))) так что у меня на это не так много времени ))) мяу - мяу!! Бегу к тебе моя вселенная!! Очень тебя люблю!!!

Сегодня это интересно!
Сегодня я проснулась и долго еще досыпала, потом собралась и пошла на работу,
день был сложный, на грани, очень много дел, я не успеваю делать элементарного и у меня не хватает времени на регионы, они просто бесхозные...


В целом результат дня:

1. Я придумала новый бизнес.

2. Поняла чем я хочу заняться через год.

Как это произошло?
Хороший день, я их долго жду, очень долго ждала в этот раз, теперь все пойдет ровнее.
Теперь мне нужны 4 000 000 руб. для обучения в Бизнес школе!
Так что требуются просто жуть!
Времени мало!
Нужны как можно быстрее, не важно в какой форме, виде...гранд, дар, свалились с неба, в общем как угодно, главное 4 000 000 руб.
Ну понимаете очень надо!!
Обращение к деньгам: мои дорогие, вы мне очень поможите, я обещаю что потрачу вас по назначению!!!
И конечно же ради вас мои дорогие я даже поступлю в бизнес-школу, сдам гмат и уеду аж на целый год! Очень ВАС люблю, целую каждую купюрку, нюхаю и восхещаюсь!!
Чмоки - чмоки, до встречи, мои дорогие ))

Теперь про реальность:
я все чувствую что в мире происходит, мне сегодня весь день не по себе, опять скручивает на пустом бы казалось месте....

Вечером в скайпе вышел Монир и написал:
-Привет
-Как ты?
-Давай не будем больше общаться?


Мда, похоже на сон, но это реальность. Мне уже даже не больно и не обидно. Я просто знаю, что не может он меня бросить без моего на то согласия. Не может один человек находясь в диаде с другим просто выйти из этой диады.
И вот это странное чувство...


Что я точно хочу:
водителя с красивой белой машиной.

Каждую ночь ко мне приходят мои бывшие мужики, те кого я любила или был небольшой роман...

Сон 1:
Сегодня в обед приснился сон, что мне пишет Ибрагим:
девушка, если ты мне написала, значит мы с тобой дружили, но я решил что у нас ничего не будет, ты же понимаешь, что у меня таких много (и картинка, где он на волнах с девушкой...), я здесь а ты там, поэтому мы не будем общаться и не пиши мне...
Вот такое было содержание его послания. потом во сне я узнала, что его уволили и он уехал домой, но вернется через неделю, но еще не знает где будет работать....

О чем это?
Что мне хочет сказать мое подсознание?
Что за сон?

Сон 2:
Приснился Дашевский, он живет в квартире рядом с моей мамаой, выходит с двумя девушками, они тихо уходят, потом остается со мной и мы идем к нему домой, потом ко мне...дальше не помню, но сон оставил такое странное ощещение...дежавю какого-то....

..ну что. Вот и приехали. Такое ощещение, что я себя как-то подсознательно веду к состоянию, когда уже не будет шансов не поменять все.
Я вот не знаю как можно спокойно жить.
Ходить по утрам на работу, кушать, спать, дружить.
Мое нутро ищет что-то еще, так чильно ищет, я как ищейка, с носом, которая все бежит по темноте и пытается нанюхать свое будущее, и куда же мне дальше-то идти.
Может кто-нибудь знает какой цели мне стоит добиться, что делать то????!!!
Я даже на столе убралась, только моя мама знает, что это вечно, что не меняется.

..сегодня первый раз летела на частон самолете, херня все это, говно эти ценности, куча говнюков, которые слюни пускают и нет от этого никакого результата.
Болтовня, и никакого действия. Буду думать, что делать с этим. Куда и как курс поменять.

Объясняю: последние года я думала, что работаю над собой, что развиваюсь, что вот вот стану лучше и тогда-то в моей жизни все пойдет как по маслу,
произошло так мало, что даже описывать не стоит, что вдруг показало, что я какой была такой и осталась, и что никакой "внутренний наблюдатель" не поможет, когда мое Я на сцене.

Вот и вопрос: оставаться собой и принять себя такой как я есть, или все же стараться менять себя...
Странно, не успела дописать вопрос, а ответ я уже знаю.
Я это есть я. И ничего не решить.

Хочу стать лучше, хочу начать новую жизнь, и так какждый день, каждый момент жизни, вот сижу тут почти голая и рассуждаю о жизни, о том какая я, в этом году я много поняла о себе, я долго шла к этому, и вы знаете, может оказаться так, что измениться то мы и не можем, у меня есть определенные яркие черты, такие очень характерные и признать их - это и есть итог этого года, только я признала их за последние месяцы, спасибо Моне.
Знаете, каждый день кому-то хочу сообщить, что мужско-женские отношения в моей жизни - это полная.....(не хочу писать это слово) хотя бы так дам им шанс.

Ну, что пора подвести итоги моего я:
я ужасно упряма

хочу чтобы все было как я хочу, как я сказала
я буду добиваться своего до предела, и предела нет
я с высоким уровнем эмоциональности, это значит я реагирую на все немного чересчур
как правило, я все немного преувеличиваю (в этот момент в моей реальности это так и есть)
я продолжаю делать в жизни то, о чем я потом очень жалею

мне каждый день приходится придумывать, как себя развлечь
мне скучно живется в целом
я люблю эмоции
при этом я не люблю экстрим и все с ним связанное
когда в моей жизни появляется мужчина, меня становится так много, что ему сложно со мной (наверно, меня нужно очень любить, чтобы это много не было...)
я часто посягаю на волю и зависомость других людей (чаще в личных отношениях)

внутри я очень маленькая, мне хочется придуриваться, б
еситься, веселиться
и я не знаю иногда, кто я женщина или мужчина
про мужчин: я очень плохо флиртую, как правило мужчина появившись на гарезонте будет "кастрирован", собственно, мало кто выживал
в эмоциях я страшна, чем бы не занималась: работой, разборкой, поиском "правды"

Вы знаете, я это пишу не потому, что как-то хочу унизить себя или погнобить, просто это так и есть.
Ну вот так я устроена.
А про хорошее, это и так понятно. Все остальное во мне как правило хорошее, не считая вечного бардака на столе в зале.

Я уже знаю все это о себе, просто вот написала.

Буду писать пока не кончится...пока будет что писать.

Я всегдя думала, что мне есть что сказать, что мне есть что сказать вам всем, всему миру, моим будущим детям, моей подруге, моей маме, моему брату, моему коту, который умер, да даже бабушке-соседке, Косте, которого я прямо сейчас прощу, за то что он тогда меня обидел, или скажу Дашевскому спасибо, что тогда не бросил меня, или просто вспомню, как гарит свеча, или ту медитацию на огонь на тантре, да, думала, что есть.

Ни фига, нечего мне сказать, ничего умного нет, у меня одно из лучших образований, и мой мозг думает только тогда, когда есть над чем думать, вот и все. Вы знаете я никогда не знала, что буду жить в Москве, я всегда понимала, что у нас нет денег даже не билет, но прошли года, мы стали жить куда лучше, развод мамы с папой стал для нее ресурсом, женщина должна работать, когда женщина не работает - это издевательство над ее сущностью человека, реально, человеку нужна деятельность, просто нужна до самого конца жизни, я вот думала, что очень хочу отдыхать, так то оно так, только вот скоро месяц как я отдыхаю, 2 недели был отпуск, и после отпуска я болею, сначала шея, теперь грипп, мне уже лучше, но только подумать. Вот пишу всякое, а это почему потому что сказать нечего, вот знаете между дневником и ЖЖ есть разница, из тех кто тут меня читает, никто меня не знает реально, кроме одного человека, и мне иногда даже страшно тебя, Света, разочаровать, и я удерживаюсь, чтобы что-то не писать, хотя в личном дневнике я писала бы что-то другое точно, нет не более интимное, не более честное, но другое.
Я читала свой дневник, как заклянание одно и тоже последние 3-4 года, я все хочу совершить прорыв в своем развитии.
Да, лин, представляете я хочу понять как утроен этот мир, и нет практически ни минуты, чтобы я об этоми не думала, и когда я чуть больше понимаю не только о мире, но и общественной игре, типа социуме, я становлюсь какой-то другой, мне проща работать проще понимать что-то. И вот сейчас день я провожу над размышлением над федеральным законом, день, над тем что Бог хочет от меня, что он хочет каждый день, как я должна вырости, чтобы стать более мудрой, более зрелой.
Я вообще по своей сути немного авантюрист, я с огромной радостью кидаюсь в авантюру и наслаждаюсь ее развитием, только со временем их все меньше и меньше, на днях была одна, спасибо Моне, так вот я сидела 7 часов подряд не отрываясь, не двигаясь, не меняя позы, не кушала, не ходила в туалет, я была поглащена этим процессом, и надо сказать делала что-то совершенно новое для меня, но надо же на что способен человек, который поглощен идеей, который живет идеей, это удивительно. Я так рада, что вспомнила это, я так даже не работала. И всегда в жизни искала сподвижников, тех, с кем мы сможем вместе делать что-то невероятное.
Но вот в чем прикол, все мои друзья плхожи на меня, и они тоже умные и тоже думают что именно они самые умные, самые сообразительные, в итоге, нет соединения, мы не можем работать как единый организм, нам это просто не дано, максимум что мы можем приготовить вместе обед и то каждый свое блюдо. Вот так вот.

А еще я в жизни ищу тех людей, которые как мне кажутся умные и мудрые, но тоже прикол, я вот знаю одного парня, умный, но его ЖЖ просто невозможно читать, его мозг давно мыслит в пространстве функцианального анализа, в невероятном пространстве, пространстве филосовско-ебучем (простите меня за это слово) но это по-другому не описать, он просто выгрызает мозг, это параметрическое мышление, представьте теперь его на кухне, сложно, реально сложно, он так шифрует информацию, 
что людям вокруг очень сложно ее дешифровать...

Пороки моего времни:

мы думаем, что мы самые умные и так уверены в этом

мы не живем, а ищем ответы на то, как жить

часто осуждаем других, потому что в себе мы не заинтересованы

просто осуждаем и любим рассуждать на тему других, какая она мать, какой он друг, какая она дочь...

мы не честны со своими близкими

мы не доверям

иногда даже не верим


П.С. понятно, что вместо "мы" легко подставляется "я"

Хочу сегодня написать о зрелости и мудрости, сегодня думала, вот если в какой-то ситуации есть возможность чтобы стали счастливее несколько людей, но эта ситуация не очень комфортна для тебя, хватит ли у тебя мудрости и зрелости дать им эту возможность, и вот если ты сталкиваешься с юношеским максимализмом и прямой агрессией, как себя будет вести мудрый человек, будет объяснять подростку, что он неправ, или открыто выступит против агрессора, нет, конечно, он так не сделает и будет искать пути, как верно сделать, как донести до подростка, так, чтобы это было безопасно для его психики и против агрессии выступать тоже не имеет никакого смысла, это так просто. Но вот в чем проблема, если дело касается тебя, ты в эмоциях, и эти эмоции перебивают. Они не дают здраво размышлять. Когда я вдруг четко начинаю видеть ситуацию, то думаю, как же мне так поступить и так себя повести, чтобы дать возможность человеку развиться, а не мучать его своими эмоциональными выбросами и переживаниями. Я вижу, что человек еще не взрослый, не зрелый и что только время что-то может поправить, рост души может происходить на моих глазах. Остается только надеяться, что я тоже в это время буду расти. Мать - Земля, Мать - Планета, Мать - Вселенная. Некужели это единственный путь на пути к собственному счастью. 
Но я правда пока ничего не могу сделать, нужно подождать пока он просто повзрослеет, да, тяжко, но если сердце открыто, то все будет хорошо, это единственная моя точка опоры, ведь, чтобы быть зрелой и мудрой, мне пока еще нужна точка опоры, надеюсь со временем и я стану сильнее, мудрее и умнее в конце концов.


ох, не знаю, кто-нибудь меня понял или нет...

 

Мое сердце открывалось несколько раз в жизни, по отношению к миру - один раз, по отношению к людям - один раз, и вот сейчас, я уже на пути к этому, кажется я стала взрослеть, я все боялась что я не готова к отношениям, к нормальным отношениям, к здоровым отношения, я не могла обуздать свой бешаный огонь, мужики просто вымерали от моего удара, просто распадались на котлетки и шашлычки, и шаг за шагом я старалась стать мудрее, умнее, лучше, и вот вот у меня уже получается, я поняла, что это огромная работа, это работа нескольких лет, и только через сердце и любовь, истинную любовь, которая не имеет отношения к другим людям, она живет внутри тебя, этот свет открывается и живет в тебе, и я чувсвую его, сегодня мама повлияла на меня, я знаю почему я родилась у этой женщины, это одна из самых мудрейших душ, люблю ее, знаю что мы вечно вместе...но вернусь к любви...он уже живет в лучике моей любви....